幽默搞笑黑色短信笑话

在朋友家的尴尬事：想大便。更尴尬的：大便后，发现没有手纸。非常尴尬的：大便冲不下去。最尴尬的：大便冲不下去，水还溢出便池。

相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

为什么一个岁的小伙子和一个岁的老太婆结婚，反而小伙子很快就去世了？答案：因为天天喝“过期”的奶哪有不死的道理？

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，我还看见那人在找呢。

少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！

老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。好吧，你可以去，她叮嘱道，可是人家鼓掌的时候你要当心。

妻：老板，一瓶米酒，给我

女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈：那要记得带雨衣呀。

法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

一旅行家对餐馆老板说：“我曾在食人肉的野人部落生活了年。”老板：“我们这里一定使您失望了，因为这里今天只有猪肉。”

一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?

阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”

阿狗：你看小丽怎么样？阿云：不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗：小丽不戴眼镜。阿云：我戴。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？

大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。

书店里一位顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。店员：有，火车时刻表。

孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

甲：你对父母包办婚姻有何看法？乙：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。

胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！

”

儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

猪说：我很想帮助那些没饭吃的穷人。鸡说：我们来做一个火腿蛋来给他们。猪摇头说：你只是贡献一个副产品，我却要不见了一条腿。

有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤的在病历上写道：屁话！

小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！

甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。

一个百万富翁和一个有个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：不用了，家里人知道我的名字。

“您的工厂有多少职工？”“十二个——或者确切地讲：十

丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？

吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。

算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。顾客：你说得非常对，我忘记带钱包了。

麦克开快车出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？“这是号。”护士小姐说。“病房还是监狱？”

经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

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全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛!”“妈妈，看，山羊!”“爸爸，爸爸!看，漂亮女郎!”

幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑的说：你家根本就不用关门。

审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”

一辆小轿车每隔秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。

男人岁时在画展看到裸女画会告诫自己：这是艺术。岁时，则会把裸女图做成电脑屏保，并在所有饭桌前说荤段子

警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

问题：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？

新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。

舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。

某人问旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道：如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！

秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！

女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

一个老头提着一只云雀遇到一个小姐抱着一只猫。老头摸了一下猫的头，小姐怒了：老东西，你再动我的咪咪，我就摸你的鸟！

画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！

甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

晚餐时，五岁的女儿问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说：看吧！连孩子都觉得奇怪。

王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧！汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼的说：可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！

结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道：你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；现在结婚了，你就得用一只眼睛看她了。

父亲：你看的是什么书？儿子：《红与黑》，父亲：什么？儿子：世界名著。父亲：那就只能看红，不准看黑。

儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。

法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。

顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

甲：老王他们实在

小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一。

一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！

顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

钢琴调音师：先生，我是来给你的钢琴调音的。主人：可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：是啊，不过你的邻居们要我来的。

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请使飞机飞的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。

有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”

女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。

某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说：嗬他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说：是你吃的话，口香搪最好。

路人甲；请问殡仪馆往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。

法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。

职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙。

理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。

父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。

顾客：你们这两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？

一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

汤姆：你这一生中什么时候最快乐？杰克回答：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢？杰克：结婚后的每一天。

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。

甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？

实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。

在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝。

父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。

上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养

一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。

小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，他的下巴怎么还是两层？”

妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。

"高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出。老师很得意:""让你再快活."""

金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由谢绝，又探访他儿子，儿子又在睡觉。金圣叹道：老子还在狱中，儿子又做了罪人啦！

想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。

从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。

某兵一次以妈妈分娩为理由请假，班长大怒：那是你爸的事！你回去干什么？兵：喔！我爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了。

有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。

如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！